最近接待了一些来访者，他们的问题各不相同，但是，在咨询过程中，在回答一系列的问题上，却出现了一致的答案：

“你从小在谁身边长大？”

- “父母呀。”

“你跟父母的关系怎么样？”

- “还好吧。”

“你小的时候，关于母亲（父亲），最温暖的记忆是什么？”

- “没有”

故事一

小A，高一了，是一个美丽的女生，她来找咨询师，是因为感觉不开心，内心弥漫着一种空虚和无意义感，常常用小刀割自己手臂。

孩子幻想，邻居家有一个很好的姐姐，常常带她在楼顶上玩，两个人一起养了一只流浪猫，姐姐会对她嘘寒问暖，生病了给她买药。当她和妈妈吵架了，在外地读大学的姐姐会飞到深圳来看她，把她搂在怀里。

乍一看，孩子的成长经历中，似乎没有特别大的创伤，再细细问，在问到孩子关于父母温暖的记忆时，孩子脸上的笑容凝结了，想了好久，说：“没有！”

我再问，那关于父母的糟糕的记忆是什么，孩子歪着头，一点一点回忆：学会走路特别晚，第一次自己意识到走得很好时，兴奋到跑向了妈妈，打翻了鸡蛋汤，妈妈发火了；在家调皮，被关在阳台上不许进来，夏天的中午，好热好晒；感冒了，不给看医生，要自己熬过去；如果做错事，爸爸会打会骂，有时会被赶出家门；妈妈总说，你好丑。

爸爸妈妈应邀来访谈，两个人都很不理解，我们家从小都很和睦呀，没有重男轻女呀，没有虐待她呀，妈妈为她当了全职太太呀，怎么会这样？

我问：“那你们怎么样向孩子表达你们对她的喜欢的？怎么表达情感？”

夫妻俩面面相觑，妈妈想了半天，吞吞吐吐，说：“我们也不擅长表达什么，也不会说爱呀什么的，跟她讲道理比较多。”

故事二

小J来找我咨询的原因是，重度抑郁，被班上人孤立，从小就觉得生活没意思。

“关于父母温暖的记忆？”小J看着我，撇撇嘴，说，“没有”。

“我爸是化工厂的质检员，我妈是数学老师，他们都超理性。我们家，最重要的事情就是规则、流程和道理。我爸挂在嘴边的话就是：你应该........；我感觉他们怎么都没有情感和情绪的？噢，有！有一次，我８岁吧，不小心把粥撒在我妈衣服上，她发火了，终于有表情了，我急忙按流程说了对不起，但是，她却没有按流程说没关系！我当时很愤怒。”

“有一次去同学家做客，我才发现，别人家不是这样的喔，怎么说，是……有人情味的，我们家没有。”

当我告诉Ｊ的父亲，他的儿子有自杀念头的时候，他很冷静地说：＂这个没有理由，我们从小都很爱他。”

“怎么爱的？我们给他最好的物质条件，别人有什么，他都有，有什么事情，我们从不打他，只是跟他讲道理； 我们家常常一家三口出去旅行。当然，不能像爷爷奶奶那样溺爱，我们有些要求更严格一些，比如说：他小学上学只送过一个月，后来就自己坐公车去，反正也就５站路；男孩子嘛，撒娇这种事情绝对不允许出现，不许哭；成绩要好，要独立，不要给父母惹麻烦。”

-

以上两个家庭：父母都受过很好的教育，他们也陪伴在孩子身边，都说很爱孩子，看起来孩子没有经历重大的创伤事件，是哪里出了问题？

究其原因，这样的家庭，没有“情感”，或者说，孩子感受不到与父母之间积极温暖的正向情感联接。

- 那到底什么是“情感”呢？

第一层面：

从宏观层面来看，情感是：父母（抚养者）拥有自信、快乐、慈爱、保护、包容、理解、富有同情心、抱持等等品质，这些品质作用于孩子，孩子便拥有了积极正向的体验。情感不仅是一个名词，更是一个过程，一种体验。

第二层面：

从微观层面（可操作层面）来看，情感的核心内容包括：亲子之间的目光注视，情感交流，身体的接触与抚摸，相互的语言表达，体态的调整，以及对肢体亲密或者靠近的维系，至少在最早的几年，父母应该密切关注并参与孩子的生活等等。正是这些亲子之间的互动，让情感有了“可操作性”。

1963年到1993年期间，美国精神科医生亨利.马西博士和内森.塞恩伯格博士，做了一个惊人的研究，他们用母婴观察和纵向跟踪的研究方法，记录了76名个孩子30年的变化，揭露了父母与孩子的互动对孩子一生发展的影响。

研究表明：如果父母在抚养孩子过程中，充满了积极正向的情感，他们能准确地意识到如何与孩子联结，有大量良好的互动，就能促进孩子良好的情绪发展，这样的孩子能建立安全的依恋关系，在他们30岁的时候展现了非常好的社会功能、能建立较好的亲密关系；如果父母在抚养孩子的过程中，缺乏积极正向的情感，孩子则会形成了不安全的依恋关系，这些孩子在与父母相处的时候感到混乱，不知所措，难以确定他们是不是被爱着的，亲子之间缺乏情感的流动。在30岁的回访时，他们的社会功能明显低于前面那部分孩子，在建立亲密关系方面遇到许多困难，大部分的人面临精神和心理方面问题的困扰。

接下来，我们再从更细致的角度来解读“情感”影响孩子发展的机制。

- 从依恋理论看“情感”缺乏对孩子的影响

依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用，早期亲子依恋的质量会对个体的人格和心理产生重要的影响。

影响依恋质量的因素有哪些呢？迈克尔·拉特指出，分为两种:

剥夺（是由分离经历造成的）

&

缺乏（即在父母关系中缺乏活力成分）

在小J的例子里，我们看到，他的父母就是缺乏活力的人，他们看上去都是“超级理性”的人，“没有什么情感和情绪”，这样的父母给人的感觉是冷漠的、拒绝的、没有回应的，小J说，从小就感没觉得他们爱自己，J也形成了回避型依恋模式，他想和人建立关系，却害怕被拒绝和被抛弃，表现出来的就是冷漠，从初中开始，就没有朋友，内心孤独，低自尊。

小A的身上，也出现的同样的状况，虽然妈妈是全职太太，但是妈妈的功能更多是把她养大，缺乏情感的投入。所以，这个孩子用幻想来抵御现实：想像有一个姐姐会对她嘘寒问暖，关心、保护她，满足她内心对情感的渴望。

- 从自体心理学理论看“情感”在孩子成长过程中的作用

自体心理学有一个重要的概念，叫镜映，与“情感”这个相呼应。

孩子在发展的过程中，都有一种渴望被看到、被欣赏的需要，被镜映的核心的感觉，是自己的主观经验在另一个人那里引起了相应的身心反应，被确认。比如：我悲伤他也难受，我愤怒他也感到替我抱不平。作为抚养者，如果我们对孩子的情绪能给予适当的反应，孩子的就会感到被深深地理解和抚慰，发展出良好的自尊和自我价值感 。

童年缺少镜映的孩子（因父母太忙，或自身有心理问题，无法及时给予反馈），会有自己不存在，或存在没有意义的空虚感（本文中两个孩子都出现了），这样的孩子成人后会倾向于抑郁、低自尊。有一些孩子在儿童期会通过多动、手淫等行为来与空虚感战斗；成年后，会用混乱的性行为、赌博或其他冲动行为来刺激自体，填补空虚的感觉与抑郁。

我们来看一下，小A母亲，当孩子第一次能飞奔的时候，内心是多么欢欣，然而，妈妈给出了一个错误的反应：愤怒，你打翻了汤！没有被赞赏，反而被责备，一盆冷水从头浇到脚，孩子内心是多么失望和难过；童年时期常常被母亲说很丑，上了高中以后，尽管她被大家公认是班花，却非常自卑，总觉得自己不好，不值得被爱；常常被父母打骂，从父母这面镜子里，照见的都是自己的不好，怎么会认为自己有价值？

如果说小A的父母是错误的反应的话，小J的父母对他则是没有反应，在孩子看来，家里一片情感贫瘠的沙漠，所以他从小就认为“生活没意思”，羡慕别人家有“人情味”的生活。面对没有感情和表情的父母，孩子非常愤怒又无力。

- 后记

人们常常说爱，说陪伴，不带情感的爱和陪伴，不过是镜中花，水中月，看起来很美，却无法带来真正的心的连接。了解“情感”在孩子成长中的意义，学会表达积极正面的情感，可以尝试以下这些方式：

１．作为一个抚养者，是温暖的、乐观的、慈爱的、可依赖的、共情的、温柔的、体贴的、自信的。

２．看见孩子的情绪，并尝试去理解，做出正确的、相应的反应。

３．当孩子小的时候，与孩子多一些身体的接触和充满感情的抚慰。

４．和孩子多一些玩耍，一起运动，并且在这个过程中互动。

５．密切关系并积极参与到孩子幼年的生活中去。

６．用目光和语言、肢体接触表达你对孩子的喜爱。

７．当孩子遇到挫折时，成为他的情绪的容器，并给他兜底，让他不怕。

我们每个人养育孩子的过程都不可能完美，都会出现一些负面的事件，孩子也会遭受挫折，但是，如果平时给孩子的积极正向的情感比较多，这些体验就能成为孩子在处理负面事件时的资源，保护孩子不被创伤或者不被严重创伤；没有积极的体验打底，所有父母的严厉、苛责都会成为孩子成长过程中的小创伤，外部应激事件出现时，孩子就没有资源去抵抗和应付，从而出现心理问题，就象文中的小A和小J一样。

父母给孩子的积极正面的情感，以互动的方式在孩子内心内化，成千上万次的这样的美好体验，逐渐形成了孩子的人格基础，也促进孩子的情绪发展。就像武汉心理医院的创伤科王牮主任说的那样：

“父母给孩子的爱（积极正向的情感体验）就像是水，孩子就像是船，水越多越深，就能把船托举得越高，走得越远！”

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作者简介

李骊，红树林资深咨询师

发展心理学硕士

国家二级心理咨询师

擅长职场人际关系，生涯规划，亲密关系问题

青少年焦虑、抑郁情绪，青春期问题

家长教育咨询，个人体验

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