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【问题1】我理解父母的初衷是好的，能理解他们的世界观和做事方式怎么形成，他们都尽力了。但是为什么原生家庭的伤害似乎还是不能去原谅呢？还是会在某些时刻影响着自己。在告诉自己，我不值得。

王陈珺老师：对于这个问题，我来分步进行回应。

“我理解父母的初衷是好的，能理解他们的世界观和做事方式怎么形成，他们都尽力了。”你是在头脑层面的理解呢，还是在体验层面理解呢？就好像我们说，我知道冰激凌是甜的，这是在头脑层面的理解；而我吃过了冰激凌，我知道是甜的，这是在体验层面去理解。如何让我们的理解更具体验性呢？我邀请你回看他们的成长，如果有机会，也可以和他们谈谈。我自己就有一个很深的体验，我所以为的故事，其实不是这样的。我一直记得小时候，父母工作很忙，我是幼儿园最后一个被接走的孩子，所以，心中一直有一股委屈。后来，有一次和我妈妈聊起这个事情，她说也就那么一两次接晚了而已。我相信我的父母，因为我那个时候还小，可能记忆上有所扭曲。

当然，要去真的做到理解，也有可能是很难的。你可以看看，自己牢牢抓住的部分是什么？是什么样的想法、念头、期望？就是去觉察一下。

 

“但是为什么原生家庭的伤害似乎还是不能去原谅呢？还是会在某些时刻影响着自己。在告诉自己，我不值得。” 我之前在直播课上也有讲过，我们要去接纳自己的进度，如果你没有办法做到，也是ok的。就是去种下一颗种子，在未来的某一天，也许就会生根发芽。所以，在今天或者很长一段时间，你没有做到，也是没有关系的，就是去知道你在这里有一个功课，未来你可以去做。没做到是很正常的，很多人花很长的时间持续地也好、断断续续地也好，我们就是尊重自己的节奏。如果你很着急，在内心不断地问自己“我怎么还没有做到的时候”，你可能又陷入了另一个陷阱。那可能是一种行为模式，在生活当中，当我没有做到什么要求的时候，我就容易自责、或者内疚，然后就认为自己不够好。看你可不可以，对自己温柔一点、宽容一点。当你可以对自己温柔以待的时候，你也可以慢慢去体验到“我是值得”的部分。我的老师交给我们一个非常笨、但是又特别有效的办法。每天早上，对着镜子里的自己说：“我是值得的、我是可爱的、我是复杂的”。这是自我对话，为自己赋能的方式之一啊。

还有一点，很重要的就是。我们要先去疗愈自己的伤痛，如果你的伤痛都没有好，时常提醒你，这是原生家庭受到的伤害。怎么去疗愈伤痛呢？一个是看看我能不能承认、表达这个部分；另一个是去看到伤痛也有可能带来的特殊礼物。当然，这个部分是更难的了。如果你做不到，建议你找心理咨询师，在他的陪伴下去成长疗愈。

“我不值得”这个在萨提亚模式里面，属于信念的部分。你可以去看看，这个信念从哪里来的？在你小的时候，什么样的发生让你有这样的体验。还记得昨天讲的吗？我们要站在现在的时间轴上为自己而活，去连接自己生命中资源和美好的部分。

【问题2】老师您好，我的家庭从小就父母离异，您昨天说到原生家庭的时候我也在不停地思考，我和父母之间到底怎么样的距离才是最合适的？为什么靠近的时候总会有那么多的痛苦？可是每次在我调整好心态之后、积蓄一些能量之后，总是会在和父母的相处中消耗殆尽，也不知道该怎么办了 我已经有点厌倦了，也有点无力和没有任何的头绪，我不知道怎么做才能让自己舒服。

 

王陈珺老师：如果直接来回答的话，我会说你觉得舒服的距离就是最合适的。那你可能又会问我了，什么叫做舒服？我会说，舒服不是我告诉你的，而是你体验到的。而且每个人的体验是不一样的。

你可以看一下这个图，你现在是在什么样的距离呢？你想要去到什么样的距离呢？如果你不知道，那你就要冒险尝试一下哦。如果靠太近，感到痛苦？那可能你在委屈自己哦。

看你可不可以照顾一下自己的感受，而不是勉强自己。比如说，我觉察到这样的距离不舒服了，那我可能想要和自己待一会儿。等我感觉舒服了，我再回到我们的关系中来。要明白一点，自己内在和谐稳定了，才能更好地去处理关系。如果内在不稳定，你的关系怎么都不会稳定的。

那你可能会说，我放不下，那我们就要看看放不下的是什么呢？你可能会有一个未满足的期待？比如，我想要和父母连接，想要得到他们情感上的关注。就是按照我昨天的步骤来，我们先去觉察自己的这个未满足期待，然后表达它、承认它的存在。

我想你也为此做了不少努力，去得到这样的情感上的支持。那可不可以欣赏一下这里头爱的部分呢？彼此的爱，如果没有爱的部分，那可能我都不会想要去得到情感上的关注的。然后呢，我们可以去看看，父母的局限性，他们如何被对待长大的呢？他们也有他们的限制，他也在自己的原生家庭中长大，可能也是情感淡漠的家庭中成长的。

那我们还可以做什么呢？不是活在对过去的期待里面，而是站在现在的时间轴上，去为自己而活。我如何与我自己保持一个良好的关系？我孤单了，可以陪伴我自己；我痛苦了，可以拥抱我自己；我委屈了，可以安慰我自己。

 

还有一点，我想和你去确认的，就是，关系的状态一定不会一直很舒服的。一定会有一些未知的变化在发生，需要我们做出调整。所以我们也要去接纳这个不确定性和可变性。

【问题3】在参加工作之前，自己和原生家庭连接得比较紧密，在参加工作成家后，与原生家庭的矛盾越来越多，产生了一些裂痕，怎么办呢？如何去修复？

 

王陈珺老师：矛盾是什么？阻碍是什么呢？我们可以去看一下，来到了新生家庭里面，是什么的发生，影响了你和原生家庭之间这种连接关系呢？这个是要去看到的。

我们从一个原生家庭出来，然后创建一个新的家庭，这里面会有很多的改变。比如说家庭规条，原生家庭里面有一些规则，可能不再适用于现在的这个家庭里面的了，那你会怎么选择呢？我们可以去创建一些更加具有建设性的规则，这个是需要值得肯定的。你讲到了是与原生家庭的矛盾越来越多了，还有一点可以去看多一点：我在我原生家庭的位置是什么样子的？跟我的父母之间，原先可能我都听他们的多，或者我跟他们之间的同步性比较多。工作后这个同步性减少了，那这个关系就发生了改变。或许不再像过去那么的紧密连接，那是谁不适应了？是谁的不适应引发了其他家庭成员的不适应了呢？矛盾的发生，是想要去解决什么样的问题的？

另一方面，我们的边界在哪里？你的位置在哪里？你是站在女儿或者儿子的这样一个角色呢，还是说你是站在了新生家庭里面，妈妈或者爸爸的这样一个角色？因为情境改变了，所以我们也要用一个发展的视角去看到发生。站在一个聚焦改变，积极导向的视角去调整关系。如果你的原生家庭没有做出调整，那可能也会是一个矛盾的开始。我要去觉察到这个情境的改变，又注意到其他家庭成员的需求，同时也要照顾到我自己的需要的部分，从而形成一个良好的沟通模式，这也是我们要去可以去做的部分。

关于修复，我总结几点就是，首先要去看到我们自己的目标是在哪里，你想要与你的原生家庭保持跟以前一样的节奏吗？那不可能的，所以我们现在怎么去定位我们自己，然后我们看到我们的这个跟目标之间的差距是什么，我们可以去做很多工作。比如像昨天讲到的关于未满足的期待，还可以去重新界定边界，我们如何去看到情境、他人、自我这三个部分的一个交互作用；还可以在家庭规条的这个部分继续探索一下。

那如果还想更加深入，我觉得也可以是站在一个家庭系统观的角度，虽然我们能做的是我们自己的部分了，那作为你的父母，你的伴侣、孩子，他们可能也是需要去做一些处理、调整的，当系统中每个人都有一个积极促进的发展，我想这样的修复也会更加彻底和完善的。