心理咨询师“决战”网约车司机

我默默地关闭了游戏，心想：你要说这个，我可就不困了，故事要比游戏有趣一些。

随着师傅的讲述，我听到了他们的故事：师傅有2个儿子。
大儿子一直是那种“别人家的孩子”，学习成绩好，不用父母操心。
小儿子小时候也挺好，一直到初中，接触了某游戏（师傅并不清楚是什么游戏）后，“上瘾”了，学习成绩也有很大的下滑。
因为成绩下降了，父子之间有了很多冲突，但是不管父亲怎么说，儿子这个“坏毛病”就是不改。
父亲也没有办法了，心里想着如果实在儿子不能学好，就当没有这个儿子了。
听着师傅的故事，我产生了很多关于小儿子的联想：
1.上面有一个哥哥，哥哥还如此优秀，他会不会觉得自卑呢？
2.似乎在“优秀的跑道”上永远跑不赢哥哥，是不是游戏成为了获得父母关注的另一条赛道呢？
3.父亲在他的眼里是怎么样的呢？他对父亲有何种情感，“上瘾”与这些情感有何关系呢？
4.青春期开始上瘾，这与确立自我或者发展同辈群体关系有什么样的关系呢？
5.父亲嘴里优秀的大儿子和不成器上瘾的小儿子，这样的角色分配以及伴随着角色分配而来的说教，会不会成为了稳固他上瘾的一部分呢？
6.这个故事里面，母亲是缺位的，关于母亲的故事情节是怎么样的呢？……

以上的联想，都不能太过当真，只能算是在尝试理解这位“上瘾”的小儿子。
当我尝试理解小儿子时，有如此多的联想，意味着实际上，在“上瘾”这个“症状”的背后，有着非常丰富/复杂的可能性。
但似乎在父亲的心里面，并没有如此复杂的可能性，只有一个非常简单的解释，就是“小儿子变坏了”，或者说“游戏这个东西太坏了”。
把如此多的可能性简化成了一种，这显然提示着这位父亲在对于儿子的理解上存在不足，最起码在“上瘾”这个事情上是这样的。
于是，我试着让他多理解一些：“你看，我打游戏没有上瘾，很多其他人也一样只把游戏当做一种休闲娱乐，那你的小儿子对游戏上瘾，会不会有其它原因呢？”
但师傅拒绝去思考其它原因，他举出了一些支持“小儿子变坏了”这个观点的证据，比如“我都不知道说过他多少次了，他就是不改”。
也举出了一些支持“游戏这个东西太坏了”的证据，比如“小儿子从小都很听话，就是打游戏之后才变成这样的”。
面对师傅对于理解小儿子的抗拒，我感到无力与沮丧。
不知道这是不是也是他小儿子的感受，当他面对着父亲不愿意理解，只是不断地批评、说教。

“你没有当过父母，你不懂”师傅冷不防地冒出一句。
这句话对我如同当头棒喝，不知道是不是与某种咨询师“害怕自己不能理解别人”的职业病有关。
我问自己：“我懂吗？”
可能我是懂一些心理学知识，可能我也懂一些他的小儿子（尝试性地去懂）。
但似乎我并不懂这位师傅。
当我在尝试理解他的小儿子时，实际上我并没有在理解他，甚至没有尝试去理解他。
所以他说我不懂他，是完全没有问题的。
似乎我与师傅之间经历了一次投射性认同的过程，在倾听他的故事的过程中， 我站到了儿子那边，与师傅形成了一种“失望、指责、不理解的父亲VS上瘾、沮丧、不成器的儿子”的客体关系配对。
而在这种客体关系配对中，我与网约车师傅分别站到了两端。
在咨询中，如果咨询师与来访者分别站到两端，就会说，咨询师正处于互补性反移情当中。如果咨询师跟来访者站到同一端，则是处于一致性反移情当中。
因为我们分别处于配对的两端，作为父亲的网约车师傅，确实会感觉到不被理解。
可能这也是他在面对儿子时的心情，“爸爸努力工作赚钱，就是希望你能好好读书，你怎么这么不争气呢？我苦口婆心地对你说了一遍又一遍，你还不能体会我的良苦用心”。

师傅的一句“你不懂”，让我清醒了不少。
我确实并没有理解他，只是在尝试理解他的儿子，在此理解的基础上，对他提出了一些建议。
但缺乏对他本人的理解，建议很自然就变成无效建议，类似于站着说话不腰疼。
哪怕有效，可能也只是运气好，瞎猫碰着死耗子。
如果我不是只关心他的小儿子，而是尝试去理解这位网约车师傅/父亲的时候，我也会产生一些联想：
1.他是如何看待父亲这个角色的呢？对他来说，什么样的父亲是成功的父亲？什么样的父亲是失败的父亲？
2.他是如何被养育长大的？在这个养育的过程中，他的父亲承担了什么功能？
3.他对读书学习有怎么样的看法呢？这是不是他能够想到的唯一一条儿子能够在社会上立足的道路呢？
4.他是如何养育自己的儿子的？两个儿子的养育会有不一样吗？跟他们一起的体验会不一样吗？……
或者只有在这些议题被探索，网约车师傅，这位父亲，才能够逐渐看清楚自己是如何养育儿子的，自己与小儿子的关系正处于一种什么样的状态，而目前的情况，受到他生命中的哪些经验的影响。
或者到那个时候，我的建议，才会产生作用。
又或者说，可能那个时候，已经不再需要我的建议。
这位父亲，会自己找到出路。
就像《侏罗纪公园》里说的：生命自有出路，Life finds a way。

——THE END——

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