编译：深圳红树林心理咨询

阅读导引

1.指责他人是一种攻击行为。

2.指责者往往是将自己的缺点投射到了对方身上。

3.指责者往往不会真的反思，将事情过度简化。

4.指责者的内心通常是脆弱的、崩溃的。

在习惯性争吵的情侣关系中，指责往往是一个核心的动力。然而，指责通常导向僵局，无法真正解决任何有争议的问题。
当然，有时指责是有理由的，但这里讨论的是另一种情况：关系中的二人之间存在一种重复的互动模式，其中一方总是将责任归咎于对方：某某事情发生了，都是你的错！

PART 1
指责是如何发生的
指责有多种表现形式：批评、指控、贬低和言语攻击。那么，指责背后的心理机制到底是怎样的呢？
正如精神分析学家 Mel Lansky 所指出的：

指责是一种攻击性行为。指责者在施加指责时，实际上是在对他人进行心理惩罚。“你真是个坏孩子、坏女儿、坏妈妈、坏妻子、坏丈夫！”。这是一种对他人的攻击，是在释放愤怒和其他积压已久的情绪。

然而，指责者往往内心脆弱，容易感到羞耻，且往往伴随着强烈的自恋暴怒。指责的行为像是粘合剂，帮助他们修复解体的自我。事实上，那些颤抖着手指，愤怒地指着他人的人，表面上看似强硬，内心往往正在崩解之中。

将责任归咎于他人时，人们会体验到一种确定感与自信，这有助于巩固自我认同。指责使人摆脱疑虑和矛盾的感觉，带来一种一致感，令人安心。当一个人指责他人时，他原本濒临崩溃的自我瞬间被修复，取而代之的是一种自以为是的正义感。
指责的行为也让指责者获得了一种对周围环境的掌控感和优越感，甚至是一种全能感。当他们指责他人、并宣称自己有权获得公正的待遇或进行报复时，他们会感到一阵强烈的快感。
指责通常伴随着简化的思维和单一因果关系的错误认知：“如果你没有做某某事，这就不会发生！” 对指责者来说，证明自己是对的比与人建立联系更为重要。

PART 2
指责者内心发生了什么

时刻准备指责他人的人，内心通常充满了强烈的愧疚感。矛盾的是，他们往往会感觉自己与众不同，因为他们是唯一的真理裁决者，掌握着绝对真理和终极现实，是绝对正义的执行者。

这些经常指责他人的人，通常是采用了一种原始的（儿童时期的）防御机制——“分裂”。他们将生活和身边的人划分到僵化的二分类别中，要么是“对”的，要么是“错”的，要么是“好”的，要么是“坏”的，这种思维方式不允许任何模糊性或复杂性。

指责也具有防御的功能，它能保护指责者免受自身匮乏的感觉，通过指责，这些不安的情绪被转嫁到了被指责者身上。指责中常常蕴含着指责者自身的匮乏感或失败感。被指责的一方，常常承担了指责者投射出去的他们自我责备的部分。

比起正视自身的痛苦，转嫁责任显然更为轻松。

PART 3
深陷指责的伴侣关系
这种关系中的第二个人必须愿意接受指责。作为被攻击的对象，他们通常容易感到内疚，因此，愿意接受并承担这些指责。或许，他们已经习惯了这种角色，在童年时就是家庭中的“替罪羊”。
常以指责方式互动的伴侣是在隐秘的共谋，这是一种潜意识的纽带。伴侣双方在这种模式中不自觉地互相配合，直觉般地找到了各自的角色。指责的互动使得他们被牢牢锁住，维持在一种愤怒和内疚交织的依赖状态中。

PART 4
拒绝承受指责
当关系中的一方开始采取独立的行动或寻求个人满足时，指责往往会加剧。因为这打破了关系的平衡，会激发指责者的焦虑，甚至威胁到他们的自我完整感。
指责者通常不愿面对自己潜在的“错误”或“不足”，因此，羞耻感以及对不够好和被抛弃的恐惧会像久远的婴儿期焦虑一样重新涌现。当伴侣决定走自己的路，打破这种限制性的共谋，甚至提出分手时，这些情绪会变得更加猛烈。

对于某些人来说，指责已成为一种生活方式，这种模式会贯穿他们的所有关系，但却很少能够触及关系中任何一方更深层、更真实的关切。
指责扼杀了反思的机会，也使问题难以解决。关系中失去的，是对现实、对伴侣以及对这段关系本身更复杂和深入的理解。

本文系编译，原文链接：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-me-in-we/202306/needing-a-target-for-blame